Estoy resfriada

No sé si padezco de insomnio o es que gasto todas mis fuerzas en mantenerme despierta a pesar de ansiar a diario el momento de dormirme. Puede que ya sea la fuerza de la costumbre, que me impide conciliar el sueño a horas normales. Por lo menos ahora mi mayor preocupación son mis dedos congelados, mi espalda destrozada y los años de cansancio que arrastro (he mandado el resto a un rincón de mi cerebro que no quiero explorar esta noche). Puede que hoy no descanse, que no sea capaz de respirar y  que me ahogue en sueños, pero al menos estos dolores son físicos y no un martillo mecánico en mi cabeza y por una vez me alegro, hoy reina el mal menor, y en mi caso, es mucho mejor de lo que imaginaba, aunque peor de lo que cabría esperar.

this might be a lie

Nobody cares. I walk between realities, trying to keep the balance, to hold the whole world, but I'm nor a god nor a hero. I'm just human, and most of the time I'm not even that. So I get it, people stop caring when I stop being human, they just want me to be human enough to be funny, to enjoy (with) me. I can't always be that person, I try, I need them to accept me so bad. Sometimes I'll do anything. But I'm a fake, I don't lie about that. I'm so fucking tired. It's hard to be that person right now. I just want to hide in my little cave, sleep, walk away, get lost, forget. I can't remember most of my life. That's kinda messed up. I don't find it surprising anymore. Why do you. I wish I didn't care about y'all that much, so I could really leave and not feel bad about it. I wish the day comes, when I finally disappear without anyone noticing, not even me. Sorry. 

IHNTKM

My head hurts. I just went outside looking crazy with my mind blurred. The cold felt good, the people and the lights didn't. It's getting harder again. I always say the same shit, I know, sorry.  I just wish I wasn't like this. If only I could be another person, in another place, with another mind.nI just keep evading writing it here, directly. But why? You would worry, well, that's for sure and it's normal, but it's been like this for more than eight years, you shouldn't worry more. And I'm taking care of myself, I'm seeing people, I have the situation almost under control.

12/19

I guess this year's gonna be different. At least I'm trying, giving it another chance, giving me another chance. It still makes me anxious, but almost everything in my life does, it's something I got used to a while ago. It has already started, not going bad, but I still can't feel the joy? happiness? I don't really know what I'm looking for, maybe to not be disappointed every day, but I guess I can't avoid it, better get used to this too.
I'm not really in the mood to write, it's getting harder again. I just wanted to drop by, prove that I'm still alive, here.

Noviembre

Este noviembre me había propuesto hacer lo que ningún otro noviembre había imaginado. Pero tan solo he logrado dos días y medio de vacío. Sabía que me había desgastado, que llevaba siglos oxidada, pero no imaginaba hasta qué punto. Ahora ni siquiera puedo escribir un principio, no sé cómo comenzar, todas mis viejas ideas parecen polvorientas y melladas. Al menos me queda encontrar consuelo en el estrés que este mes me promete, y contar con que esa distracción sea suficiente para olvidarme, al menos por ahora, de que estoy tan deshecha que casi no llego a persona.

I think I'm getting worse

But it's not bad enough. I feel stupid and defective and broken. Sometimes I wish I could go back. The rest of the time I just wish I could stop.

So, I tried

- ¿Todo bien por aquí?

- Sí-. Suena más como un gruñido que como una respuesta, ni siquiera se gira para mirarme, sigue revolviendo montañas de libros y anotando a saber qué en un enorme cuaderno-. ¿Qué quieres?

- Venía a ver si estabas bien, llevas días sin salir de aquí.

Me asomo por encima de su hombro para echar un vistazo a sus apuntes, números que no tienen ningún sentido para mi junto a títulos de libros y fechas que tampoco parecen estar relacionadas, algunas de ellas tachadas. Un libro pasa volando demasiado cerca de mi cara, me aparto rápidamente, aún no entiendo cómo es posible que todos estos libros no estén destrozados ya.

- Tampoco es que suela salir mucho de aquí -. Se gira para coger un par de libros de una de las pilas que tengo a mi lado y sin tan apenas mirarlos los coloca en otra y apunta sus títulos junto con mas fechas inconexas -. Simplemente no me había dado cuenta del paso del tiempo.

- ¿Que no te habías dado cuenta? -. De repente me doy cuenta de lo que eso significa -. Espera, ¿Cuánto llevas sin comer?

- Tobi trajo comida -. Señala una bandeja con platos apilados sin fregar que descansa sobre una pila de libros más alejada -. Eso fue lo último que comí, no tengo hambre cuando estoy reorganizando, solo después.

La biblioteca es enorme, no puede verse el final de la sala desde la puerta, puede que en parte se deba a la tenue iluminación, pero todas las paredes están plagadas de estanterías que rozan el techo y distribuidas de forma casi laberíntica, parece imposible encontrar un libro concreto en todo este caos, aún más imposible me parece organizar todo esto, no pensaba que tuviese siquiera un orden definido a juzgar por lo que había visto en mis anteriores visitas. Nadie podría pasar tanto tiempo sin comer sin desmayarse como mínimo. Aunque prefiero no preguntar y volver más tarde con otra bandeja de comida.

- Me llevaré esto y te traeré algo de comida -. Recojo la bandeja y procuro que no se me caiga nada mientras esquivo los libros.

- Hm, gracias.

Creo que asiente con la cabeza y sonríe, pero el pelo le cae en mechones desenredados por delante de la cara y apenas puedo verla. Sigo esquivando libros hasta llegar de nuevo a la puerta, escucho el sonido de otro volumen estrellándose contra el suelo mientras salgo.

Angel

When he wakes up there's no one by his side, like every damn morning, he just wishes he was there. Some nights he dreams about it, getting asleep in his arms while he talks about his day and all the things he's done and all the things that bothered him. He misses him even when they're together, because they're not really together, at least not the way he wants to be. Yeah, sure, he could tell him, open up his heart and let him know how much he means. But what would happen then? Does he feel the same? Would they be happy forever and spend the rest of their nights together? What if he doesn't feel that way about him? Probably he just sees him like a friend, a good one, maybe even his best friend, he doesn't seem to have many. Probably it would be for the best to not tell him, to keep him close in the distance, to be able to keep his secrets, drink with him, have lunch with him and save the world with him, by his side, but not holding hands. Yes, it'll be for the best, moving slow, he already goes too fast.

I don't know why I feel this way

I'm so fucking tired
I don't even have words anymore and it hurts

  because I used to have them all when I had nothing more

Now I'm just... empty

Empieza la cuenta atrás

Y uf

Limbo

Things aren't bad. There are also not good. It feels like I'm just here being, and that's all. It has worked for the past two months, but I'm getting tired of all this activity, all this distraction. I need it, but it takes a lot of energy from me. But what can I do? I just try to keep on until the headaches kick on and then try to sleep through it, but it takes me hours. I was talking about that the other day with my mom, that I can't go to bed and fall asleep immediately, it usually takes two or three hours. She sais is my fault, she's probably right, it has been like this since I can remember. When I was in high school I used to sleep four hours a night and then collapse every other weekend and on Saturdays, I would sleep ten hours, until my mom got mad and pulled me out of bed to eat something. So my family always thought I was sleepy.

I just lost track of what I was thinking and what I was going to write. So I'm leaving it here.

I'm the one to blame

Sometimes I think I'm messed up because of them. You know, my dad, my best friend when I was little, a couple more toxic friends, the expectations my mom had (has) on me. I was a snail living on a volcano. But maybe it was all me, I was (am) too weak for all those things. I didn't know (I don't know) how to manage emotions. So I grew up trying to be what people wanted me to be, maybe that's why I found it so hard to know me sometimes. Maybe that's why I can't be loyal to myself. I grew up afraid of consequences, afraid of making someone angry or disappointed. I still am. "Oh, yeah, she's clever, but the world will eat her", they were talking about me. Now I don't feel clever at all. I think I screwed up all parts of my brain trying not to think about how bad I feel every damn day. I know it can get worse, but do I care? I don't think I do. And there's nothing that makes me sad, not specifically, but nothing is keeping me from sadness, from the black hole my mind has become, bigger and bigger every year. Sometimes I don't even have hope for myself, I've accepted that I will live like this for the rest of my life. The bright side: It could get better, then it'll be a surprise. In the meantime, I think being optimistic about this is just gonna make me feel worse. Like with all the other things.

I better shut up now.

Summer of 2018

I don't wanna go back.
I'll do whatever it takes.

Older

Estoy orgullosa, porque estoy consiguiendo que este verano no sea como el anterior. Porque aunque no todo es maravilloso, al menos no me siento auislada del mundo, no me siento tan miserable y no he tenido que curarme tantas veces. Estoy aprendiendo a mantenerme ocupada de formas viejas y nuevas. Y puede que no todas sean buenas, pero parecen funcionar, al menos temporalmente, al menos parcialmente. Queda un mes para septiembre, poco más para que empiece el curso y la rutina me ayude a tener la cabeza llena de cosas y vacía de pensamientos.
Sé que estoy matando a una de todas aquellas personas que fui, pero por muchas películas que vea, sé que soñar es inútil y tal vez así consiga salvar otras partes de mi. Y al final, a nadie le importa realmente.

there will be no letter
i won't say goodbye

Somebody kill this pain

So, I found a new way to torture myself. But it also has failures, I can't stop talking lately. I hate this. I'm not okay right now. Well, I know I'm never totally okay, but I'm talking about something else. My head is killing me, I had almost no sleep today, and the day before I took a pill before the anxiety kicked in 'cause I knew what was coming. So I'm not even physically okay. I know what it looks like, I have eyes too, wish I didn't sometimes. But, you know? I don't think I know how feeling works anymore, and the things I get to feel, most of them, are only pushing me down. So yeah, I don't wanna feel anymore. I don't wanna see anymore, I don't want to hear stupid advice and people telling me how I got an amazing life because I already know all that. I already saw everything. I already thought of that, you know? at least one million times before I said anything out loud. Before I wrote anything. I keep fighting a fight I don't want to, I want to lose and let it all go. I'm tired. I have been for a long time.

Empty

There's almost nothing left

3669

A veces me pregunto que habría pasado si las cosas hubiesen sido de otra forma. Tal vez si hubieses buscado ayuda, si la hubieses querido, si no lo hubieses rechazado y si hubieses sido capaz de admitir la verdad, entonces tal vez las cosas habrían sido diferentes. Todo habría sido diferente, para todos. No te estoy echando la culpa, pero sí, es culpa tuya. ¿Cómo se supone que tengo que funcionar?
Tal vez las cosas no habrían sido mejores, probablemente las adicciones no eran tu único problema. He pasado toda mi vida escuchando lo mucho que nos parecemos, y a veces me da miedo, porque hasta yo lo noto. No te ofendas, pero no quiero parecerme a ti. Sigues revolviéndome las tripas, causando estragos. No sé hasta qué punto es culpa tuya en realidad, ¿habría acabado igual si no me hubieses traicionado? A veces no entiendo porque me cuesta tanto ahora, cuando todo esto comenzó hace más de diez años, debería estas acostumbrada. En fin.

Writing

No sé que ha sido, pero algo me ha llevado de repente a querer escribir. No quería abrir un word y desmoronarme, así que he abierto esto, que por lo menos aquí lo de desmoronarse ya es contumbre y no duele tanto. Pero no sé sobre qué quiero escribir. Porque quiero escribir sobre demasiadas cosas y al mismo tiempo no siento que haya ninguna que no vaya a destrozar con mis palabras, porque ya había abandonado toda esperanza y no he pregresado. Lo único que ha aumentado es mi sentido del ridículo y mi capacidad para darme cuenta de mis desastres. Y tal vez las ideas tengan sentido en mi cabeza, pero son demasiado caóticas y no sé cómo controlar las palabras, y aún así, he estado releyendo mis propias historias y quería saber cómo continuaban, ¿no es absurdo? Por fin había conseguido librarme del "tu escribes ¿verdad?" y el impulso vuelve a aparecer justo ahora. Menudo desastre.Y aún así, he incluído la escritura en mi nuevo habit tracker, parece que se me da de maravilla sabotearme a mi misma. Aunque también podría ser un signo de que estoy tendo a mejor ¿no? Escribir comenzó siendo algo que hacía por diversión, pero rapidamente pasó a ser algo que hacía para desahogarme en mis peores momentos y terminó por ser de las primeras cosas que era incapaz de llevar a cabo cuando estaba mal. Terminé por pasar tanto tiempo dentro del pozo que dejé de escribir por completo, y perdí cualquier tipo de confianza que tenía en mi misma en este sentido. Lo tenía totalmente asumido, pero aquí estamos. Ah, obviamente todo este bog es una historia aparte de la que ni siquiera vamos a hablar. Demasiado directa está siendo esta entrada ya, vamos a ir cerrando el chiringuito antes de que me de por empezar a hablar de las cosas con todo tipo de detalle como si esto fuera mi diario, que me estoy viendo demasiado suelta hoy. Al final no he jugado a los sims.

Sometimes

I wander if people really cares. Sometimes it feels like they are just reflecting, giving back.
I feel like I'm far away from everything, from everyone. Like growing apart from all I know. There are times when I ask myself if I really care about it anymore. I don't care about myself anymore.

Weird feelings

I know what I feel isn't normal. I know it because people have told me it's not like that for them. I know it because of the way they react when I speak about these things. I know it because talking about some of these feelings feels too risky, too weird, too messed up.
I don't know.
Sometimes I'm not sure if I'm even real. If what I feel is really what I feel. Sometimes I feel like there are little beings inside of me trying to fool me. Sometimes I feel like I am the one trying to fool myself. I get really paranoid about all of these when I think about it.

So

I picked up the phone
I regret it
It wasn't what I was looking for.
I'm not sure what I'm looking for.

Not enough

I'm not well enough to be a part of the tea party but I don't think I'm bad enough to pick up the phone and admit it once again to a new stranger. So I can't talk about it, at least not without lying, without telling the whole truth. I know I just have to keep waiting till October comes but there's summer first and it scares the hell out of me, I wish I could skip it this year.

It won

I'm so tired.

Winter

Reconocería el sonido de sus pisadas en cualquier parte, simplemente no esperaba escucharlo aquí, no esperaba que fuese él quien cruzase el marco de la puerta. Su expresión me dice que él no está sorprendido, que sabía que iba a encontrarme aquí, y eso tampoco me lo esperaba. Me había asegurado de salir de su camino, ¿qué hace él aquí? Respiro hondo, no quiero volver a echarlo todo por la borda. Extiendo la mano a modo de saludo, pero lo ignora y se lanza a darme un abrazo, estrechándome entre sus brazos. Me hace sentir como si estuviera apretando mi corazón en un puño. Parece feliz de verme y era lo último que esperaba. Y cedo, porque en realidad sé que esto es lo que llevo esperando meses, sino años, lo que me ha mantenido en tensión todo este tiempo. Sé que me pongo de mal humor cuando alguien dice su nombre porque le echo de menos. Pensaba que solo era una molestía para él, pero está aquí, estrechándome entre sus brazos, así que me rindo y le rodeo con los míos. Es la mejor sensación del mundo, siento que me he quitado un peso de encima, que me relajo. Y me atrevo a subir una mano hasta su pelo, se lo ha cortado. Tengo que hacer mi mejor esfuerzo para no echarme a llorar cuando habla pegado a mi cuello.

- Te he echado de menos.

I'm tired

It's been getting harder lately. Getting up it's like walking through hell. Being awake hurts, I can't stop thinking but I can't concentrate on a single thought. And it isn't new, but I think it's getting worse, and I don't know if I'm gonna make it to October. Everyone is just so loud about everything. The smallest things make me cry and feel betrayed and hated even although I know there's a lot of people who love me, who thinks good things about me. I see it, but at the same time, nothing seems real anymore. I feel like I have to anchor myself to the world to stay here. I'm dizzy most of the time and my head hurts as a background sound, I hurt like a background sound. There are a lot of things that are supposed to make me happy, but why do I have to force myself to get them, to be there, to enjoy? I said I would try, and I did, but it seems like I'm not getting anywhere like I'm only getting worse. It doesn't feel worth it. I'm tired all the time. I just wanna rest.

Welcome to my dark side

En realidad lo estoy viendo. Entiendo los motivos que os preocupan – los que os preocuparían si fueseis conscientes – y por qué queréis calmarme. Soy consciente de todo. Sé que podría trabajar más duro en arreglar esto, en intentar arreglarme. Pero la mayor parte del tiempo lo único que quiero es evadirme, y hay una parte de mi, la parte egoísta, la pequeña parte que no se preocupa por el qué dirán o por cómo me juzgareis, que se lanzaría de cabeza al precipicio, que se evadiría hasta desaparecer, hasta que la niebla de mi cabeza fuese tan espesa que no pudiese – que no quisiese – ver nada. Y llevo semanas caminando en medio de la niebla, recreando todos mis planes en mi imaginación, recreando las mil malas decisiones que me harían dejar de sentirme así, al menos unos minutos, unas horas, y daría todos mis vasos sanguíneos por solo unos segundos. No sé por qué parece ir a peor, a veces tengo miedo. He marcado el número más de veinte veces el último mes, pero nunca llego a descolgar. La realidad se me escapa de las manos y hay momentos en los que tengo que tirar el ancla y aferrarme con uñas y dientes para darme cuenta de que estoy en ese mismo momento, de que soy. Es una tortura. Empezó hace un par de meses, me asusté al ver que mi mano parecía irreal, fueron seis minutos horribles, no sabía que hacía aquello unido a mi cuerpo, con aquella forma tan extraña. Al mismo tiempo sabía exactamente lo que era. A veces me pregunto por qué será, que a pesar de que todo mi ser tiemble, grite, llore, se convulsione y entre en pánico, siempre hay una pequeña y oculta parte de mi que se encuentra en calma. Como si fuese consciente de todo, como si se hubiese subido a un ciruelo a esperar, como si estuviese en una caída libre tan larga que se ha acostumbrado y ya no le impresiona lo más mínimo. Me intriga, cómo es posible sentir cosas tan diferentes, vivir experiencias tan distintas, a un mismo tiempo, en un mismo cuerpo. La palabra mágica, el enemigo que no necesitaba ahora mismo, el enemigo al que le abro las puertas de par en par y al que lloro cuando me apuñala de frente. No me hagas esto. No me des otro motivo, por estúpido que sea. Qué demonios soy.

Une mère

Une mère
Ça travaille à  temps plein, ça dort un œil ouvert
C'est d'garde comme un chien
Ça court au moindre petit bruit, ça s'lève au petit jour
Ça fait des petites nuits.
C'est vrai, ça crève de fatigue
Ça danse à  tout jamais une éternelle gigue
a reste auprès de sa couvée
Au prix de sa jeunesse, au prix de sa beauté.

Une mère,
Ça fait ce que ça peut, ça ne peut pas tout faire,
Mais ça fait de son mieux.

Une mère,
Ça calme des chamailles
Ça peigne d'autres cheveux que sa propre broussaille

Une mère,
C'est plus com' le autres filles
Ça oublie d'être fière
Ça vit pour sa famille
Une mère,
Ça se confine au bercail
C'est pris comme un noyau
dans le fruit de ses entrailles

Une mère,
C'est là  qu'ça nous protège
Avec les yeux pleins d'eau, les cheveux pleins de neige

Une mère,
A un moment, ça s'courbe, ça grince quand ça s'penche
Ça n'en peut plus d'être lourde
Ça tombe, ça se brise une hanche
Puis rapidement, ça sombre
C'est son dernier dimanche
Ça pleure et ça fond à  vue d'oeil
Ça atteint la maigreur des plus petits cercueils
O bien sûr, ça veut revoir ensemble
toute sa progéniture entassée dans sa chambre
Et ça fait semblant d'être encore forte
Jusqu'à  c'que son cadet ait bien r'fermé la porte
Et lorsque, tout' seule ça se retrouve
Ça attend dignement qu'le firmament s'entr'ouvre
Et puis là , ça se donne le droit
De fermer pour une fois les deux yeux à  la fois


Une mère ça ne devrait pas partir
Mais on n'y peut rien faire
Mais on n'y peut rien dire.

Catarsis

Ayer tuve un buen día.
Muy bueno, en realidad,
sobre todo si comparamos.
Fui capaz de levantarme,
fui productiva,
pasé un buen rato con mis amigos.
Tal vez por eso no publiqué a tiempo,
seguramente fue por eso.
Hasta hace poco hoy había sido igual.
Pero ha habido un punto horrible,
un detalle diminuto,
que me ha empujado con demasiada fuerza
y he caído en la realidad a la que pertenezco.
Da igual que me disfrace y corra,
porque al final siempre está ahí.
Estos don mis 10 minutos de soledad,
de sinceridad.
Quería - me hubiese gustado- que esto fuera,
como el título, una catarsis.
Liberarme de toda la mierda que ha sido este escapril.
Y si hubiese escrito cuando tocaba habría sido así.
Pero ahora vuelvo a sentirme como siempre.
Al menos no estoy mareada.

May flowers

No está siendo una maravilla.
Pero hoy he salido a la calle,
y ya florecían las margaritas,
y colgaban de los árboles flores blancas,
y de mi libro un clavel rojo.
Tal vez no sea todo negativo,
han empezado a florecer las flores de mayo.
No suele ser un buen mes,
pero quien sabe, tal vez este sea el año.

Reflejo

El reflejo que espero ver hoy no es el mío.
El que espero ver es el de la sociedad.
Mentiría si dijera que no tengo miedo.
Estoy aterrada.

The state of it all

I live among all these things, among all these people.
And everything is alive, living, going forward.
Why don't I?
I feel like I'm stuck.
I keep making plans, trying to follow everyone.
I try to be better, to feel better.
But there are times I just don't wanna feel better.
There are times when Hope is gone.
I've lost myself a while ago,
so I don't know who is supposed to guide me now.
Everything keeps evolving, changing.
I feel in the edge of everything.
Left behind by myself.
By everything.
I guess that's how I see the state of it all,
far away.
I would like to stop chasing reality.

Niñez

No soy muy buena recordando.
Pero sé que esa fue mi época feliz.
Y mi cerebro bloqueaba todo aquello que no lo era,
es algo que sigue haciendo, pero sin tanta eficacia.

Pick an animal

I was born the year of the tiger.
My first brother was a cat.
My first friend was a dog.
My old companion is a bunny.
The one that showed me freedom was a horse.
I couldn't pick even if I wanted to.

Liar

Es casi una vieja costumbre.
Mentir es una herramienta más.
Llevo años intentando cambiarlo,
pero está arraigado en mí.
He mentido durante años:
para quedar bien, para protegerme,
para proteger a alguien, para evadir el daño,
para decir que estoy bien, que no sé lo que pasa,
para decir que hoy no puedo quedar,
que no he pasado dos días sin salir de la cama,
para ocultar el dolor, para ahorrarlo.
Lo siento, he vivido siempre con pesos en los hombros.
El peso de lo que la gente dice, lo que la gente piensa, lo que la gente siente.
El peso de proteger a quienes debían protegerme, el peso de tragarme el miedo,
el peso de ocultar las cicatrices, el peso de ocultar mis complejos, el peso de no ser suficiente,
el peso de no hacer las cosas bien, el peso de no saber expresarme, de no poder expresarme,
de medir cada palabra porque no hacerlo desataba el infierno, el peso de las mantas al esconderme,
el peso muerto de una persona cargando todas sus responsabilidades en mi, el peso de tener diez años y la vida hecha pedazos, el peso de las amistades rotas, el peso de las amistades que no sientes merecer, el peso de la muerte, el peso del deseo.
Llevo años sintiéndome como Atlas, porque a veces parece que sujeto el mundo sobre mis hombros, tengo problemas de espalda (y ojalá fueran los únicos).
Y he tenido que mentir durante años.
Ocultarlo todo, proteger a todos.
Y he fallado tantas veces que siento que cada palabra que escribo es un puñal en mi garganta.
Y ha veces creo que ya he explotado del todo (aunque lo mío son más bien implosiones), pero siempre me sorprendo cayendo más.
Y sigo teniendo Miedo.
Y sigo siendo una mentirosa muchas veces.
Lo siento.

23/04/2019

I'm sorry.
I was busy crying, or being sad.
Sometimes I do both at once.
I'm like an expert already.
So when the party it's over that's what I do,
I come back to my pity self.
It has become easy to rest in the pain I've always known.
The fear that has always been with me
(well, not always, just since I was conscious).
When the party it's over, when I don't have distractions,
when I'm alone with myself, with my undiagnosed mess
it always sunk me down.
I have to be just, sometimes it's kind of peaceful,
like being asleep under water, you can't breathe,
but you don't even realise it.
A friendly fear, a friendly pain.
The ones that I can always count on,
the ones that keep me company when the party is over.

Alimentación

That's one of the many things I always do badly.
One of the many things I always tell myself I'll do better.
Maybe sometime I'll do better.

01/06/2015 11:08

Recuerda, cuando despiertes, que la luna está en tu cama, y no la saques de su sueño esta noche. Deja que los sonidos te arrastren al agujero del que nunca saldrás. Deja que las alucinaciones te afecten y cantale a tu amante en idiomas inventados con palabras inexistentes. Que la locura de los astros envidiosos no te alcance. ¿Eres consciente del poder que habita en tus ojos? Podrías convertir los lagos en mares tormentosos. Reserva ese poder para la almohada. Y mientras tu amante duerma, despierta. Sácala de su sueño envolviéndola en el placer. Que broten de tus manos y labios sus gemidos. Abandonaos bajo las mantas eternamente.

It's the end of the world

Cada martes. Cada diciembre. Cada noche. Casi forma parte de mi. No me sorprendería su llegada, la he planeado de cien formas diferentes. Ya he vivido el fin del mundo. He presenciado miles de apocalipsis. Destrucciones masivas. Es casi una parada más de mi rutina. He pasado por tantos finales que no creo que queden mundos que puedan ser destrozados. Vivo en las ruinas de mi décimo planeta, sin tener la fuerza suficiente para avanzar al siguiente, intentando juntar escombros bajo los que esconderme, lejos de todo. El fin del mundo tiene consecuencias. Todo cambia. Aunque he intentado colgar carteles y pancartas, nada ha servido. Espero el momento en que llegue un nuevo fin del mundo, a veces parece que llega uno cada vez que digo un poco la verdad. Tal vez la próxima sea una explosión, y mi galaxia, acostumbrada a las implosiones, se estrelle en una destrucción brutal. Podría no sobrevivir, podría no importarme. A veces desentierro el cuaderno verde y entro en contacto con todo y me abruma y al mismo tiempo es ridículo. Me he superado, para bien y para mal, no sé si odisrme o estar orgullosa, a veces hago ambas cosas y a veces ninguna. ¿Qué lugar me corresponde en un mundo destrozado? O peor, ¿tengo lugar en uno que no lo esté? Soy todos mis seres mitológicos y es horrible recibir todos sus castigos, pero es todo solo un mito. Un cuento que decora el pasado, una reinterpreración para entretener. Es lo que soy en algún lugar de mí. No puedo ni responderme ni reconstruirme. Mi misión es esperar de nuevo el fin del mundo.

Liminal

No sé dónde estoy. No estoy segura de dónde están ahora mismo mis fronteras. Me difumino y me deshago. No siento las yemas de los dedos. Estoy flotando en una nube que me asfixia y me aplasta el pecho con toda la fuerza del planeta. Estoy fuera de mi misma y me veo retorcerme y quiero apuñalarme la cabeza pero ni siquiera puedo moverme. Quiero salir de aquí. Desvanecerme. He tenido que preguntarme quién era y otra vez he concluido que no lo sé. No sé quién es la persona que aparece en el espejo, pero sé cómo es su reflejo, eso es mi vida. Soy un reflejo, un concepto. No sé dónde tendré que fichar hoy. No pensar es refrescante, pero ni siquiera sé pensar. Mi cerebro habla un lenguaje que no comprendo, de gramática compleja. Siento que llevo la guerra bajo la piel, tal vez un monstruo. Tal vez me devore desde dentro y lo destruya todo, tal vez se yo. Estoy al borde del barranco y los párpados empiezan a ganarme la batalla. He perdido la noción. Quiero perder la noción de todo, vivir en una nube de niebla. No saber nada. No sentir nada. Ni siquiera sé qué estoy haciendo. Qué estoy diciendo. Buenas noches.

Without my name

I don't really know who I am.
I have two names that really matter,
one of them is dead in some ways,
the other keeps pushing me forward.
I know who I am with thoose names.
I never really thougth about who I am without them.
I don't know if I want to know it.

A happy place

This is kind of my happy place.
I feel safe here.
Sometimes it gets lonely, that's true,
but it's worth it.
It's my home,
my shelter,
my cave.

Friend or foe

I don't really know how I feel about you.
Sometimes I love you, cometimes I hate you.
It goes with the mood, I guess.
It's my fault anyway.
I know I never took care of you,
I know you're always the one taking care of me.
Does that makes us friends?
Even when I'm mean to you?
Sometimes I wish I could tear you to pieces.

Any dreams?

I used to have.

P.

You smell like home.
It must be 'cause  you're it.
You smell like a lifelong time in bed,
like peace and comfort.
It's a smell that can calm me down,
that surrounds me and feels like me.
She once told me you smell like me,
but I don't think that's totally accurate,
you smell like my dreams and nightmares,
like laughs and crying and fear.
It's soft and sweet, warm and tight.
I think it is my favourite smell.

Haz que rime

Que tenga sentido lo que escribo
es casi tan difícil como aprender a volar.
Y pedir que rime es como pedir un deseo,
como jugar una partida sabiendo que no vas a ganar.
Supongo que tengo al menos que intentarlo,
siempre dicen que lo importante es participar,
así que este es mi intento.
Ahora tengo que irme a limpiar.

Celestial body

Seems appropriate, the timing,
with the new pictures of the black hole.
And they're great,
just like they took them directly from my heart.
Or maybe my head,
could be both.
They both feel the same these days.

Spring cleaning

Reorganicé mi armario y mi estantería hace poco.
En cuanto termine estoy voy a ponerme a limpiar.
Aunque no sé si es a eso a lo que se refiere.
No suelo hacer grandes limpiezas.
No he movido casi ningún mueble desde que los coloqué.
Tal vez debería, supongo que sería apropiado.
Pero requeriría mucho trabajo, fuerza de voluntad, ganas.
Cosas que no tengo últimamente.

Plo

El resumen de mi vida es su cama y su regazo.
Hemos pasado toda la vida juntos.
En ocasiones he viajado con ella,
he logrado ver más lugares que cualquiera de mis hermanos.
Creo que soy el único que ha viajado en bus.
Estoy lleno de recuerdos, aunque no todos son felices.
Soy quien más verdades conoce.
Y también soy la única verdad garantizada.
Sé qué empiezo a hacerme viejo,
que ese es otro de sus miedos,
aunque creo que tengo mucha vida aún por delante,
simplemente tengo que tener más cuidado.
En realidad disfruto de mi vida,
sé que soy querido y eso me hace feliz.

Feminity

Esto va a ser una historia.
No recuerdo cuando fue
que empecé a decir que odiaba el rosa,
las faldas, los vestidos
y a avergonzarme de mi cuerpo.
Ni siquiera me gustaba llevar el pelo suelto.
Había muchas cosas de las que no me daba cuenta.
Recuerdo que pasé mucho tiempo queriendo ser un chico.
Casi todos mis amigos eran chicos.
También parecía más fácil.
Parecía tener más ventajas.
Pasé años sin querer llevar un vestido.
Y recuerdo la primera vez que le dije a mi madre que había uno que me parecía bonito.
Teníamos una boda.
No recuerdo cuantos años tenía.
Pero fue una excepción.
Porque volví a pasar años sin vestirme "femenina".
Creo que fue alrededor de bachillerato,
cuando empecé a aceptarlo más.
Que tal vez me gustaban esas cosas.
Y a día de hoy lo llevo mucho mejor.
Me suelto el pelo e incluso me peino,
llevo faldas y vestidos.
A veces hasta me gustan ciertas cosas de mi cuerpo.
A veces me atrevo a salir a la calle así.
Pero a veces me sigue costando.
Y esa parte de mi es como un juego,
que llevo a cabo a escondidas.

Focus on a color

Mon coeur est, peut-etre, vert.
Vert comme les montagnes,
vert comme les taches d'herbe
sur tes vêtements
quand tu tombes
et tu pleures
parce que ça fait mal
et les taches d'herbe ne disparaissent pas.
Vert comme les arbes
de la forêt oú t'habites,
vert comme les feuilles
que t'empêchent de voir le ciel.

Vert comme mon français oublié
que j'essaie maldroitement d'écrire.

A love poem

You are like the storm,
hitting the roof of my house,
shaking the walls.
Like the music,
playing too loud,
running through  my veins.
Being with you is like a concert,
I can feel the drums inside of me.
But there are no musicians,
just us.
And you're no singer,
but I could listen to your voice
like I listen to the music,
like there's nothing else in the world.

I guess that's what they call love.

21:31

No termino de entender el concepto de poesía.
¿Es la poesía el camino que realizas?
¿El la poesía el velero en que navegas?
¿Eres tú, poesía, en esencia?

No termino de entender el concepto de poesía.
Y no sé si solo estoy llorando letras,
si puedo llamar poesía a lo que lloro,
o si puedo llamarte Poesía a ti.

No termino de entender el concepto de poesía.
Los sentimientos que se aferran a un texto,
que cambian según la voluntad del lector,
que han sido arrancados de la pluma del autor.

No termino de entender el concepto de poesía.
¿Es posible encerrar tanto en seis letras?
Parece demasiado para una palabra tan pequeña.
Y, sin embargo, todo parece ser poesía.

Nostalgia

I've been living with you all my life.
You were here when I was 13,
and I didn't know why I was alive.
You were when I was 15,
and I just lost my best friend, again.
You were here when I was 17,
and I started feeling scared again.
You were here when I was 19,
and I started feeling trapped in this life.
You are here now, I'm almost 21.
I wonder if you will ever go away.

Back to nature

Llevo mucho tiempo sin acercarme,
sin tumbarme en el césped o bañarme en un lago.
Lo más parecido son pequeños paseos con Noah.
Pero no considero que esté volviendo a ella.
Tampoco creo  que me eche de menos.
Nos vemos a veces, de reojo, sin pararnos,
casi sin reconocernos.

04/04/2019

It seems to be the thing that's consuming me.

Walk me home

Walk me home in the dead of night
I can't be alone with all that's on my mind

There are so many moments in which I feel lonely
moments in which I want to cry for help
but then I just cry,
feeling helpless.
Maybe I'm helpless and there's nothing I can do
Nothing you can do.
But maybe you can walk me home tonight,
keep me company,
make me smile for a while,
make me forget about this pain

There is so much wrong
There is so much wrong going on outside

Lluvia de abril

Me he desmoronado y mi cuerpo ha decidido rendirse.
Me siento débil, mareada y sin fuerzas.
Creo que es una revancha,
la consecuencia de todo el daño que nos he hecho.
Un castigo.
Tal vez una advertencia:
"deja de hacerme daño".
Como si eso fuese a cambiar algo,
como si no fuera en cierto modo una victoria.
No creo que lleguemos a un trato ya que nunca hemos estado de acuerdo.
Así que seguirá esperando que tenga piedad,
intentando salvarme, cuando lo que quiero es ahogarme,
y que la lluvia de abril borre mi rastro.

A fresh start

Es aquello que espero, que idealizo
y al mismo tiempo soy consciente
de que la magia no existe,
y que si quiero empezar de nuevo,
he de ser yo  quien de un paso al frente.
Pero al mismo tiempo no quiero hacerlo.
No quiero un nuevo comienzo,
quiero un final dulce.

Writing

He pasado de tener un sueño a no tener nada.
Recuerdo que antes esto me apasionaba, tenía significado, formaba parte de mi naturaleza. Todo el mundo asumía que yo leía y escribía y que eso era parte de mi. Yo lo asumía también, aunque nunca estaba conforme. Pero ahora es distinto. Creo que no podría ni escribir mi nombre aunque lo intentara. A veces pienso en ello y me duele. A veces me resigno, es solo otra parte de mi que he perdido. Tengo muchas cosas que decir, nunca he sabido hablar, antes sabía escribir, ahora me cuesta hasta pensar con claridad.
Esta mañana me he despertado y he tenido que concentrarme para ver la realidad. A veces no sé si las cosas son reales o si hay una parte pequeña de mi dando patadas en el interior de mi cabeza, saboteándose. Estoy lejos de mi misma. Estoy en un punto extraño, siempre en la niebla, pero nunca lo suficiente.
La cena de microondas está lista, lo dejaré aquí.

Blue Hole

Me ahogo

Who am I

A veces tengo la sensación de que vivo con la tensión de quien espera que suceda algo malo. Asumiendo ya que algo va a torcerse. ¿Por qué me siento tan mal cuando todo en mi vida parece ir bien? Hoy he recibido una noticia horrible. Y no he reaccionado. No sé si es que aún no lo he asimilado o si es que estoy perdiendo la capacidad de sentir. Ninguna de las dos opciones me sorprendería a estas alturas. He desconectado del mundo. Ahora vuelve a dolerme la cabeza y es algo que empieza ya a ser un hábito cuando estoy sola y no tengo distracciones. A veces tengo la sensación de que necesito una distracción constante y eficaz para no sentirme destrozada. La verdad es que lo estoy intentando sin ganas. Hago las cosas porque se supone que debo hacerlas, pero no hay nada que me mueva realmente.