Well fuck

Montaña rusa

Cuando parece casi imposible tengo un día maravilloso, vuelvo a estar alegre y a reírme de verdad. Pero me pregunto de qué vale. De qué vale que un solo día cambie tu forma de ver las cosas si al siguiente la caída va a ser aún más brusca. Si voy a volver a sentirme cobarde, a perder las fuerzas y a caminar simplemente porque es lo que se supone que debo hacer. Anoche quise tomar 7 tazas de té pero al parecer no estaba bien que quisiese hablar de ello, así que volví a perder la esperanza. Supongo que es culpa mía por tenerla. Gracias.

Anon

Me alegro  de no saber quién eres y de que no sepas quién soy.
Porque hasta ahora nunca había sentido esta necesidad de gritar.
Y estuviste ahí. Así que te conté la verdad, de la forma más sincera que pude.
Para mentirte al final.
Porque no lo entendías, pero querías ayudar.
Y te lo agradezco.
No es la primera vez que pasa esto.
Pero creo que es la peor.
Y no sé qué hacer. Todas las posibilidades me aterran.
Y he dejado caer migas de pan, pero creo que los pájaros las han devorado.
Están hambrientos.
Alimentándose de mi alma, arrancándome la piel.
A veces siento que soy solo huesos fríos. No sé hasta qué punto es malo.

The truth

That's what scares me the most. Cause if I speak about it everything will change. And if I don't

Dragones y abismo

Suena la revolución y aunque la tormenta de mi pecho no se ha silenciado creo que debo apagarme y rendirme.

Al menos por hoy, de momento.

Aunque esté creando una bomba.

Pero al menos esta es una buena canción. Que trae buenos recuerdos. Y si las escucho a todo volumen tal vez olvide lo demás.

Somos una luz cegadora, fuerte, más brillante que el sol.

Zumo de manzana

Cuando la música me destroza los tímpanos y la noche me asfixia, justo como ahora, despierta de nuevo mi desastre.
Y es que últimamente soy más huracán que persona.
He perdido el mapa y destrozo lo que queda a mi paso como si fuese mi propio corazón.
Hace años que no veo a Katckya y he vuelto a perder todo rastro de lo que en teoría me definía.
Ya no soy capaz de escribir y no me atrevo siquiera a mirar a los ojos a las páginas llenas de letras que comencé entonces.
Cuando me propuse ser fuerte y sincera.
No estoy segura de qué es lo que ha cambiado.
Principalmente he sido yo, pero no me he visto venir y he vuelto a ponerme la zancadilla.
Y hay momentos en los que deseo con todas mis fuerzas volver atrás y arreglarme.
Especialmente porque asusta menos que el mirar al frente.
Y este año noviembre me está traicionando y está devorándome sin piedad. Y nunca he temido tanto a diciembre.

0.21

No te entiendo. Un día estás ofreciéndome todo tu apoyo y al siguiente tengo la sensación de que me presionas más que nada en el mundo.
Sé que las cosas no van bien. Pero no eres la única a la que le afecta. Y me cabrea. Porque quieres cargar con ello pero nos lo reprochas como si fuéramos todos culpables.
Me encanta volver a casa porque adoro mi hueco y a los bichos. Pero odio volver a un campo de batalla cuando ni siquiera me dais la opción de ser neutral.
Y he llevado muy mal las cosas. Sigo sin llevarlas bien. Y sé desde siempre cuál es tu filosofía. Pero no quiero ser otro peso, otra bala que disparar contra mí misma. Quiero aprovechar los momentos que tengo para alegrarme cuando pasa algo bueno y no solo para hundirme más aún. Es el mismo pozo de siempre pero lo he recorrido tantas veces que las paredes se han erosionado. Hace dos días solo tenía ganas de cavar aún más profundo. Y salí de nuevo porque tú me dijiste que ibas a estar ahí. Y entiendo que no entiendes como funciono y que no pretendes empujarme poco a poco y formar parte de la ola que me ahoga. Pero, lo siento, a veces lo haces. A veces no puedo soportarlo. A veces eres cruel. Sé que es así porque tú tampoco estás completamente bien. Sé que os pasa a todos cuando me empujáis y no os dais cuenta porque vuestro propio dolor os ciega. Y no puedo enfadarme por ello ¿verdad? al fin y al cabo no es a propósito. Y sé que siempre dices lo mismo. Pero yo no puedo hacerlo. No soy como vosotros que gritáis cuando os duele y hacéis saber a todo el mundo qué sucede. Yo no puedo hacerlo. Y lo he intentado. Me he cambiado cientos de veces para acercarme más a lo que queréis que sea. Pero a veces es simplemente demasiado y a base de intentarlo termino por perderme y destrozarme todavía más. Sé que a veces soy horrible. Pero soy yo. Aunque no nos guste a nadie. Yo también estoy intentando destrozarme y arreglarme. Y no tengo claro todavía qué parte quiero que gane la batalla. Pero mientras tanto podemos hacer comos si nada. Tenemos comprobado que se nos da muy bien.

Regret

I'm so sorry about last time
I'm fine

Defecto 35

No tengo medida.
Soy un desastre con piernas.
Una lista de defectos.

A veces me alegro de ser así y no como ayer.
Pero otras otras lo echo tanto de menos que duele.

No sé manejar el amor.
Podría estar escrito en mis raíces.

La mayor parte de lo que soy viene del miedo.
A estas alturas creo que es normal.
Convivir a diario con él.

Tal vez todo esto no tenga sentido. Aunque quería disculparme.
Debería cuidar más de lo que realmente me importa.
Pero soy una idiota. Lo siento.

No sé manejarlo. Pero me desborda.
Y quiero hacerte feliz.

Quiero ser un refugio, un lugar seguro.
Quiero ayudarte, amarte y hacerte feliz.
Pero soy una estúpida, una ignorante, una cobarde.

Se me da bien esconderme, temer y huir.
Aunque ojalá se me diese mejor.
Ojalá fuese valiente más allá del papel.
Me gustaría hablar con alguien.
Pero me aterra al mismo tiempo.
Así que no pienso decirlo.

Estoy mintiendo.

Es otra de las cosas que he aprendido a hacer. A veces necesitas hacerlo para escapar sin levantar sospechas.

A veces me gustaría luchar a vuestro lado.
De verdad, pero no puedo.
Sé que puedo.
Pero no puedo.
Tal vez no lo entendáis.

Ha llegado un punto en el que ya no sé si estoy pensando con claridad.
No debería estar escribiendo esto aquí.
Pero mi cuaderno verde está lejos, la tos y el desajuste me impiden dormir y hace demasiado calor.

Madre mía, estamos en octubre, hace demasiado calor. Estoy escribiendo cabeza abajo. No sé por qué.

Añade esto a la lista de cosas que deberían inventar: un interruptor para el cerebro.

Estoy intentando autocensurarme y lo estoy haciendo fatal. Pero no debería soltar toda mi mierda aquí. Porque me hice una promesa y si sigo mucho más me arrepentiré.

Tengo remordimientos. Hay muchas cosas que debería haber hecho de otro modo. I'm such a mess.

Septiembre me ha decepcionado. O yo he decepcionado a Septiembre. Octubre es un desastre. A Noviembre no le importo. Y este año Diciembre me aterroriza. Y Diciembre siempre ha sido mi favorito. Creo que tengo miedo de cumplir un año más.

Creo que las vacaciones no me sientan bien. Creo que estar en casa no me sienta bien. A veces estar sola tampoco. A veces estar con alguien es aún peor.

Lo siento.

Caos

El mundo se ha vuelto loco.
Hay llantos de ira todas las noches y parece que la paz es un cuento de hadas o una leyenda olvidada.
Necesitamos cambiar.

Septiembre

Tenía fe en septiembre.
Pensaba que podía devolverme las ganas de vivir. Pero a pesar de todo parece que sigo en caída libre y lo peor es lo mucho que estoy tardando en estrellarme.

He muerto

Sigo sin querer hablar mucho del tema. Pero creo que debo dejar nota y encargar mi lápida.
He muerto.
No hay otra forma de decirlo.
El nombre por el que este mundo me conocía se sostenía a base de dos vidas que ya han desaparecido.
Lo que me mantiene aquí ahora es un hueco negro en mi pecho. No estoy en mi mejor momento. Al revés.
Y es una mierda. Y estoy intentando salir de ahí, de todo. Pero.

Recaída.

Supongo que es parte de la gracia que tiene la vida, de ese humor seco que esparce y que no desata sonrisas. Te hace creer que todo va bien, pone un camino de flores a tus pies, te sonríe. Te saca de la tensión del no ser capaz de hacerlo y te ofrece un respiro, una frase de ánimo, te convence de que lo peor ha pasado, de que todo ha terminado. Y justo en ese momento, justo cuando empiezas a confiar de verdad y eres capaz de echar a correr de nuevo, cuando crees que tienes las riendas de tu vida en una mano y tu felicidad en la otra, es ahí cuando ataca. Llega, casi sin que te percates, cruel y repentina y te clava sus puñales en la espalda. Te empuja escaleras abajo, al punto de partida o a una casilla aún peor. Se bebe tus lágrimas de desesperación y ríe ante tu patética posición. Y crees que todo ha terminado, porque cada vez que intentas trepar de nuevo vuelve a cortarte la cuerda, desgarrarte las alas, morderte los tobillos.
Y puede que sí, que tenga razón, que ese sea tu lugar, el pozo de oscuridad que nunca deberías haber abandonado. Aunque claro, también puede que se equivoque y seas realmente capaz de volver a la cima y ocupar el que verdaderamente es tu lugar. Quién sabe.

Rumbo

Ya no sé quién soy o quién pretendo ser.
He vuelto a la casilla de la cárcel y mis propias dudas y mi propia identidad me mantienen encerrada, sin una brújula que me guíe.
¿Cuál es el siguiente paso? ¿Qué debo hacer a continuación? ¿Qué es lo que realmente quiero hacer?
La vida me ha balanceado de un lado a otro sin piedad, me ha arrebatado el mapa y me empuja de nuevo a la habitación en la que creía haber matado parte de mí.
Sigo viva, pero ¿a qué precio?

Ironía

Sí, he intentado librarme del fantasma. Pero su sangre sigue viva, ha cambiado y me recuerda a la sombra de lo que un día todos fuimos. Y sonrío cuando está escribiendo, porque me vibra el corazón.

404

Everything is perfect and precious.
The world shines while my soul sing and there is no storms in the sky.
But then the winter comes and the hope runs away. The city falls from the clouds, people become monsters. I became the worse of them.

Mayo

Noto tu desesperado intento de robarme la vida, tus ganas de secuestrar mi junio y tal vez mi septiembre.
Te veo afilar los colmillos con los que quieres desgarrarme.
Justo delante de mi, con descaro, cuentas los días que me quedan de vida.
Y sí, es probable que me venzas en este combate.
Pero, quién sabe, tal vez en el último momento sea yo quién te sorprenda.
Tal vez termines siendo quien pida piedad.

Spark

La peor llamada telefónica. El peor momento.
No puedo asimilarlo aún.
A veces equivoco y te nombro en presente.
El otro día llegué a casa esperando verte donde siempre.
Y no entiendo qué pasó.
Sé que no importa, que no van a cambiar las cosas.
¿Podríamos haber hecho algo?
Pero fuiste feliz, ¿verdad?
Fuiste amado. Fuiste rey.
No, sigues siendo el rey.

A story

Sé que nos hemos destrozado.

Que estás harta de nosotras.

Lo supe porque lo dijiste, sin piedad.

Sabía que no estábamos bien, pero aún así quería intentarlo.

Nunca lo dije. Tengo una lista de lugares en los que pedirte matrimonio.

De vez en cuando me permitía soñar con ello.

Me permitía olvidar las peleas.

¿Por qué tiene que ser así?

Lo peor fue que lo dijiste antes de irte.

Aplastando el último fragmento de mi corazón con tu tacón de aguja.

Y yo también te quiero.

A love story.

Autobiografía.

He intentado escribir la más borrosa de todas mis historias y me ha explotado en la cara. Sin piedad.

Las cosas que no digo.

Son las cosas que espero que sepas.
Las que espero que todos sepan.
Lo que grito por dentro.
Lo que no quiero admitir.
Las cosas que me avergüenzan.
Las cosas que escondo.
Lo que no me conviene.
A veces, lo que me conviene.
Lo que quiero.
Lo que siento.
La historia detrás de mi historia.
El nombre de mi mejor amigo.
Lo que me enfada.
La verdad, aunque intento cambiarlo.

Caravan

Quería hacerlo.
Quería correr y arrancarte las alas con las que huías de mí.
Quería derribarte, encarcelarte y torturarte.
Quería arrebatarte la vida y la libertad.
Quería ponerme tus ropas y vestir tu rostro.
Quería ser tú.
Quería que experimentases la crueldad de ser quién soy.
Si tan solo fuera tan fácil como lanzarme contra ti y quedarme con todo lo que es tuyo.
Pero no, cuando lo hice no sirvió de nada.
¿Por qué sigues siendo libre?
A pesar de todos mis esfuerzos.
A pesar de que he intentado condenarte a llevar mi vida.
A pesar de que todos pensaron que eras tú cuando era yo.
He pasado ya mil noches intentando averiguar como es posible.
Tú, reducido a nada en una celda olvidada sigues siendo más libre que yo caminando al fin en el exterior.
Y esta, la última noche, temo haber descubierto la verdad.
Por mucho que te encierre, nunca podré quitarte tu libertad.
Y por mucho que corra, nunca conseguiré ser libre.
Nunca conseguiré ser como tú.
Así que aquí es donde me despido. Aquí es donde nos libero a los dos, hermano.
Aquí es donde tu vida sigue y la mía termina.
Porque mi única libertad es la muerte.

Z

Hoy llueve con la intensidad que en otro tiempo tuvieron mis palabras.
Truena el cielo como si lanzara su último aliento.
Los techos crujen y las tejas gimen
y hace solo unas horas el sol abrasaba a todo aquel que abandonaba la sombra.
Vivo en un lugar donde estos cambios son más que posibles.
Verano e invierno suelen pelearse y apenas dejan tiempo a Primavera y Otoño.
Vivo en un lugar que se enfurece y se calma y sonríe y ríe y llora y grita con la fuerza de sus pulmones y abraza con la fuerza de sus brazos.
Camino por las calles de este amable gigante y no puedo evitar que al menos por un instante se me escapé una sonrisa de alegría.
Porque aquí es donde habito y aquí es donde estará mi casa.

Escribir.

A veces se me ocurre soñar, como una idiota, que al algún día lo haré. Aunque, en realidad sé quien soy (creo) y que es lo que ello conlleva.
Por algún motivo, la gente a mi alrededor ha asumido que escribo y se me da bien, no entiendo cómo han llegado a esa conclusión cuando las pocas cosas que han salido de mí a la luz o bien eran horribles, o bien han sido reducidas a pedazos o eran cartas de amor. ¿Quién no sabe escribir una carta de amor?
Por lo demás solo soy una montaña de nombres inventados en mundos que se crean y se destruyen en menos de un segundo y un basurero de sentimientos desastrosos.
Sí, lo he intentado, ha habido ocasiones en las que le he echado al mundo en la cara mis torpes intentos de crear algo de forma "formal". Potterfics, wattpad, me disculpo.
Por esto no voy a disculparme, Blogger y yo acordamos que este sería mi segundo basurero.
Tal vez algún día sea capaz de componer de verdad, de terminar lo que comienzo y de escribir sin que me sangre el corazón.
Tal vez algún día vuelva a sentir dolor en los omoplatos.

Roto.

Sólo quería llamar tu atención y que jugases a mentir que te importo, me entiendes y me quieres.
Es lo que siempre he soñado que alguien haga.
Aunque aún albergaba la esperanza de que no fuese necesario destrozarme para ello. Cuanta ingenuidad.

Amistad.

Suelo pensar en mis amigos (cuando pienso en todos) como en un campo de batalla con distintos bandos agrupándose a mi alrededor.
El campo de batalla representa a los amigos perdidos en combate, a los amigos de siempre, los amigos de ahora y las nuevas personas que con o sin quererlo parecen reclamar un hueco en mi corazón.
Antes no era un campo de batalla, era un castillo con varias murallas y sus habitantes se organizaban de fuera a dentro, según su importancia en mi vida.
En cierto modo ahora es más triste, las murallas permanecen en el campo de batalla como líneas pintadas en el suelo, pero hay conflicto. Hay bandos que prefieren pasar por alto la existencia de otros, personas que no pueden verse unas a otras. A veces siento que tengo que dividirme para tratar de ser leal a todos y protegerlos a unos de otros.
Sé perfectamente que no todos ellos sienten los mismo por mí, ni yo siento lo mismo por todos ellos. Pero una vez soñé con unirlos a todos en una tregua, por mí, siendo egoísta. Y lo hicieron. No os hacéis una idea de lo feliz que fui cuando aceptaron. Aunque la vida no es un sueño, estaban en el mismo sitio pero no estaban juntos. Eso era demasiado pedir, incluso yo lo sé.
A veces echo la vista atrás, para recordar a todas esas personas a las que les regalé una vez mi corazón y ellos ni lo miraron o se lo quedaron para ellos, y tengo miedo. Dicen que confío en la gente con demasiada facilidad y que llamo amigo a cualquiera que me regala una sonrisa y una buena tarde. A veces me da miedo volver a elegir mal. Porque sí, tengo amigos que sé que tal vez no merezcan ser llamados así, pero no podemos elegir a quién queremos.
Y yo soy la primera idiota que no es capaz de mandar de vez en cuando un puñetero Whatsapp para preguntarles como les va la vida, pero también soy la idiota que les acoge siempre que puede, que les da la forma de amistad que cada uno necesita.
A veces pienso en la clase de amigos que tengo y me enfado. Y a veces pienso en la clase de amigos que tengo y lloro de felicidad. Nadie es perfecto.
A veces echo de menos amigos del pasado, o lo fácil que era antes mantener una amistad cuando los veías en clase todos los días.
Sí, tal vez ahora sea más complejo y a veces incluso doloroso el mantener las amistades. Pero no me arrepiento. No quiero renunciar a ninguna de las personas que me importan a día de hoy.

Empezar de cero.

Quiero hacerlo. Tratar de olvidar nuestro fatídico pasado y empezar de cero. Pero no sé bien cómo hacerlo contigo. Siempre me han dicho que me parezco a ella en el físico y a ti en el carácter, que a veces pongo la misma voz que tu hermana. ¿Sabes? He tratado de revelarme contra ello desde hace años, porque no quería parecerme al tú que te has dejado ser. Porque yo sé que podrías haber sido mucho, muchísimo más. Sí, me duele, porque si hubieses querido de verdad luchar por un nosotros tal vez habrías sido otra persona, tal vez habrías seguido siendo mi padre. Y sí, ahora eres ese hombre cuya sangre corre por mis venas y del que he heredado partes de mí. Ahora está sonando esa canción que convertiste en mi favorita mientras conducías. A veces echo de menos los momentos en los que te hablaba y tú usabas alguna de mis palabras para ponerte a cantar en vez de responder, echo de menos verte silbando en la cocina y sonriendo de verdad, echo de menos verte sobrio y de buen humor, echo de menos cuando dibujabas las invitaciones de mi cumpleaños o los sobres de mis cartas para papá noel. Echo de menos el sentimiento de tener un padre, aunque ahora tenga algo parecido. Sé que fui yo, para sorpresa de todos, quien estalló y te apartó al fin de nosotras. Tal vez pienses que fue sencillo, pero fue de lo más difícil que he hecho en mi vida. Sé que no eres plenamente consciente de todo lo que has hecho, de las veces que he reprimido mi miedo para salvarte el culo, de las madrugadas que hemos pasado al teléfono porque tú no estabas ahí. Eramos niñas, tal vez lo olvidaste, necesitábamos un padre que nos protegiese, no uno al que proteger y del que protegerse. Y de verdad que confío en que podamos volver a tener una mínima relación, porque aún quiero ayudarte. Pero no quiero volver a tener que largarme de un bar del pueblo porque no has sido capaz de controlarte y has tratado de reprocharme a mí el haberme distanciado de tú familia. ¿Por qué tenemos que ser nosotras quienes nos esforcemos por mantener el contacto con tu familia? Tal vez, si hubiésemos sentido amor por su parte no lo veríamos como una obligación o algo que llevar a cabo por pena. Además, tú no tienes derecho a reprocharme nada, a ninguna de las dos. Porque sí, echo de menos al padre que solías ser cuando todo en tu cabeza iba bien, pero no creas que he olvidado todo lo que has hecho. Mis ojos han tenido que ver cosas que ninguna niña debería ver, he escuchado cosas que ninguna niña debería escuchar jamás y nos has hecho pasar por momentos por los que nadie merece pasar siendo un niño. No puedes soltarme un reproche y pretender ganar esa batalla o no enfurecerme. Te he dado cientos de oportunidades a lo largo de mi vida, y quiero darte más, pero al menos deberías intentar apreciarlas. Solo te pido cordura. Porque necesito que la tengas.

Evasión de ti.

Voy a desaparecer hoy de tu existencia,
no sin antes darte las buenas noches.
No quiero que pienses que me marcho y te abandono,
aunque sea precisamente eso lo que hago.
Pero no quiero que recuerdes la cobardía que me empuja ahora,
cuando te escribo una carta que probablemente nunca leerás,
que probablemente nunca sacaré de mi bolsillo.
Quiero que recuerdes cómo solíamos ser,
cómo soliamos dejarnos llevar por la marea de la alegría
cuando ignorábamos que el final se acercaba poco a poco.
Esos son los recuerdos que me han mantenido a tu vera estos meses,
los recuerdos por los que no soy capaz de decirte la verdad,
por miedo a remplazarlos por el dolor que supone una verdadera despedida.
Pero tengo que hacerlo,
si no me voy ahora nos precipitaremos al vacío.
Aún no te has dado cuenta, pero sé que lo sabes,
nos hemos evadido tanto del resto del mundo que hemos estado a punto de fundirnos en el otro.
Tal vez cuando despiertes y no me encuentres te cueste entenderlo
pero en algún momento lo comprenderás.
Estoy intentando salvarnos a base de evadirme de ti y fundirme con el mundo.

Nada.

Es como te sientes cuando ves a todos a tu alrededor tejiendo un puente hasta sus objetivos mientras tu camino se funde en una nube de sueños imposibles. Cuando pareces ver tu juventud marcharse y dejarte atrás sin experiencias de verdad. Es lo que llena la rabia de saber que tal vez podrías ser algo y no estás siéndolo, por cien motivos y ninguno. Es aquello que eres cuando te abandonan la euforia, la determinación y las causas de ti. Aquello a lo que temes, esperas y añoras. La única respuesta a tus miles de preguntas. Lo que tu balanza dice que vales cada vez que sientes la necesidad de preguntarle.

En el estómago.

Por algún motivo se ha llenado de vacío. Tal vez también dela fe que pierdo por momentos. Parece que he vuelto a caer en ese pozo de no querer hacer nada y a la vez querer hacer cosas, pero es como si no pudieras hacer nada. Acabo vagando entre diminutas partes de mil actividades distintas y el eterno contemplamiento del paso del tiempo. Es como si estuviera esperando pero no supiera qué. Como si estuviera a punto de florecen en mí un sentimiento pero nunca llegase a hacerlo. Y todo eso va formando una bola que crece y se acomoda en mis entrañas. Todo lo que hace apenas dos días parecía interesante, todo lo que tenía ganas de hacer, todo lo que debo hacer, todo se convierte en algo apático e inalcanzable. Y llego a revisar mis pulsaciones, pensando que tal vez he muerto y no me he dado cuenta, pero el frío proviene de fuera. Trato de llenar mi silencio con cualquier tipo de sonido y trato de permanecer impasible ante las provocaciones del mundo en causar en mí algún tipo de sentimiento mientras trato, al mismo tiempo, de que parezca que los tengo y evitar así repetir mi propia historia interminable.

Traidor.

A veces echo de menos
la sensación de tus manos desgarrando mi cuerpo.
El sonido de tus pasos resbalando por mi habitación,
seguidos por el caer de tu cuerpo sobre el gastado colchón.
A veces añoro la forma en la que parecías llenar mi vacío,
como si realmente fueras importante,
como si yo lo fuera.
Pero entonces recuerdo que sufría de ceguera.
Recuerdo como no vi quién eras realmente,
porque todos los días eras distinto.
Y creí en todos tus cuentos como un niño idiota que solo quiere soñar.
Recuerdo como me miraste a los ojos fijamente,
mientras tu mirada prendía fuego a la mía,
mientras tus manos tomaban las mías,
mientras me mentías sin siquiera dudarlo.
Es en esos momentos cuando no puedo evitar reírme de mi mismo.
Porque a pesar de que recuerdo como jugaste conmigo,
destrozándome sin piedad,
aún tiemblo con el recuerdo de tus manos recorriéndome.
Aún deseo, odiándome a mí mismo, volver a perderme en tu fragancia.

Tú.

Estoy intentando librarme de tu fantasma. Por desgracia, no es la primera vez que lo intento, así que deséame suerte.