Winter

Reconocería el sonido de sus pisadas en cualquier parte, simplemente no esperaba escucharlo aquí, no esperaba que fuese él quien cruzase el marco de la puerta. Su expresión me dice que él no está sorprendido, que sabía que iba a encontrarme aquí, y eso tampoco me lo esperaba. Me había asegurado de salir de su camino, ¿qué hace él aquí? Respiro hondo, no quiero volver a echarlo todo por la borda. Extiendo la mano a modo de saludo, pero lo ignora y se lanza a darme un abrazo, estrechándome entre sus brazos. Me hace sentir como si estuviera apretando mi corazón en un puño. Parece feliz de verme y era lo último que esperaba. Y cedo, porque en realidad sé que esto es lo que llevo esperando meses, sino años, lo que me ha mantenido en tensión todo este tiempo. Sé que me pongo de mal humor cuando alguien dice su nombre porque le echo de menos. Pensaba que solo era una molestía para él, pero está aquí, estrechándome entre sus brazos, así que me rindo y le rodeo con los míos. Es la mejor sensación del mundo, siento que me he quitado un peso de encima, que me relajo. Y me atrevo a subir una mano hasta su pelo, se lo ha cortado. Tengo que hacer mi mejor esfuerzo para no echarme a llorar cuando habla pegado a mi cuello.

- Te he echado de menos.

I'm tired

It's been getting harder lately. Getting up it's like walking through hell. Being awake hurts, I can't stop thinking but I can't concentrate on a single thought. And it isn't new, but I think it's getting worse, and I don't know if I'm gonna make it to October. Everyone is just so loud about everything. The smallest things make me cry and feel betrayed and hated even although I know there's a lot of people who love me, who thinks good things about me. I see it, but at the same time, nothing seems real anymore. I feel like I have to anchor myself to the world to stay here. I'm dizzy most of the time and my head hurts as a background sound, I hurt like a background sound. There are a lot of things that are supposed to make me happy, but why do I have to force myself to get them, to be there, to enjoy? I said I would try, and I did, but it seems like I'm not getting anywhere like I'm only getting worse. It doesn't feel worth it. I'm tired all the time. I just wanna rest.

Welcome to my dark side

En realidad lo estoy viendo. Entiendo los motivos que os preocupan – los que os preocuparían si fueseis conscientes – y por qué queréis calmarme. Soy consciente de todo. Sé que podría trabajar más duro en arreglar esto, en intentar arreglarme. Pero la mayor parte del tiempo lo único que quiero es evadirme, y hay una parte de mi, la parte egoísta, la pequeña parte que no se preocupa por el qué dirán o por cómo me juzgareis, que se lanzaría de cabeza al precipicio, que se evadiría hasta desaparecer, hasta que la niebla de mi cabeza fuese tan espesa que no pudiese – que no quisiese – ver nada. Y llevo semanas caminando en medio de la niebla, recreando todos mis planes en mi imaginación, recreando las mil malas decisiones que me harían dejar de sentirme así, al menos unos minutos, unas horas, y daría todos mis vasos sanguíneos por solo unos segundos. No sé por qué parece ir a peor, a veces tengo miedo. He marcado el número más de veinte veces el último mes, pero nunca llego a descolgar. La realidad se me escapa de las manos y hay momentos en los que tengo que tirar el ancla y aferrarme con uñas y dientes para darme cuenta de que estoy en ese mismo momento, de que soy. Es una tortura. Empezó hace un par de meses, me asusté al ver que mi mano parecía irreal, fueron seis minutos horribles, no sabía que hacía aquello unido a mi cuerpo, con aquella forma tan extraña. Al mismo tiempo sabía exactamente lo que era. A veces me pregunto por qué será, que a pesar de que todo mi ser tiemble, grite, llore, se convulsione y entre en pánico, siempre hay una pequeña y oculta parte de mi que se encuentra en calma. Como si fuese consciente de todo, como si se hubiese subido a un ciruelo a esperar, como si estuviese en una caída libre tan larga que se ha acostumbrado y ya no le impresiona lo más mínimo. Me intriga, cómo es posible sentir cosas tan diferentes, vivir experiencias tan distintas, a un mismo tiempo, en un mismo cuerpo. La palabra mágica, el enemigo que no necesitaba ahora mismo, el enemigo al que le abro las puertas de par en par y al que lloro cuando me apuñala de frente. No me hagas esto. No me des otro motivo, por estúpido que sea. Qué demonios soy.

Une mère

Une mère
Ça travaille à  temps plein, ça dort un œil ouvert
C'est d'garde comme un chien
Ça court au moindre petit bruit, ça s'lève au petit jour
Ça fait des petites nuits.
C'est vrai, ça crève de fatigue
Ça danse à  tout jamais une éternelle gigue
a reste auprès de sa couvée
Au prix de sa jeunesse, au prix de sa beauté.

Une mère,
Ça fait ce que ça peut, ça ne peut pas tout faire,
Mais ça fait de son mieux.

Une mère,
Ça calme des chamailles
Ça peigne d'autres cheveux que sa propre broussaille

Une mère,
C'est plus com' le autres filles
Ça oublie d'être fière
Ça vit pour sa famille
Une mère,
Ça se confine au bercail
C'est pris comme un noyau
dans le fruit de ses entrailles

Une mère,
C'est là  qu'ça nous protège
Avec les yeux pleins d'eau, les cheveux pleins de neige

Une mère,
A un moment, ça s'courbe, ça grince quand ça s'penche
Ça n'en peut plus d'être lourde
Ça tombe, ça se brise une hanche
Puis rapidement, ça sombre
C'est son dernier dimanche
Ça pleure et ça fond à  vue d'oeil
Ça atteint la maigreur des plus petits cercueils
O bien sûr, ça veut revoir ensemble
toute sa progéniture entassée dans sa chambre
Et ça fait semblant d'être encore forte
Jusqu'à  c'que son cadet ait bien r'fermé la porte
Et lorsque, tout' seule ça se retrouve
Ça attend dignement qu'le firmament s'entr'ouvre
Et puis là , ça se donne le droit
De fermer pour une fois les deux yeux à  la fois


Une mère ça ne devrait pas partir
Mais on n'y peut rien faire
Mais on n'y peut rien dire.

Catarsis

Ayer tuve un buen día.
Muy bueno, en realidad,
sobre todo si comparamos.
Fui capaz de levantarme,
fui productiva,
pasé un buen rato con mis amigos.
Tal vez por eso no publiqué a tiempo,
seguramente fue por eso.
Hasta hace poco hoy había sido igual.
Pero ha habido un punto horrible,
un detalle diminuto,
que me ha empujado con demasiada fuerza
y he caído en la realidad a la que pertenezco.
Da igual que me disfrace y corra,
porque al final siempre está ahí.
Estos don mis 10 minutos de soledad,
de sinceridad.
Quería - me hubiese gustado- que esto fuera,
como el título, una catarsis.
Liberarme de toda la mierda que ha sido este escapril.
Y si hubiese escrito cuando tocaba habría sido así.
Pero ahora vuelvo a sentirme como siempre.
Al menos no estoy mareada.