Fuck this shit I'm out

-No tiene sentido que lo intentes. No volverás a conseguirlo.

Lo sé. Sé que tiene razón y sé que todo hasta ahora ha sido mentira. Pero a estas alturas qué más da. Una derrota más no va a suponer una diferencia.

-Ya.

No le hace gracia. Creo que esperaba que respondiese a la defensiva. Que le llevase la contraria. Creo que todo el mundo lo esperaba. Frunce el ceño y parece que va a decir algo más pero al final se gira y da un portazo al salir. Escucho como se alejan sus pasos y se detiene un momento a decirle algo a alguien. Probablemente a compartir unas cuantas opiniones sobre mi actitud. No es la primera vez que pasa. Intento ignorarlo aunque quiero saber qué dicen. Se supone que ya no debería importar.

Fuck it

I'm not

New record

I'm okay

Faking happiness

Creo que ha perdido el sentido para mí. Estoy viviendo para los demás. Y aún así no logro estar a la altura de sus expectativas. Sería más fácil si realmente no tuviese miedo. Podría haberme ahorrado todo esto. Estoy cansada de recomponerme. Estoy cansada de la sabiduría barata. Estoy cansada. Todos los días. Da igual si duermo dos horas o duermo diez. Y he olvidado lo que era estar bien conmigo misma. He olvidado lo que era estar contenta o feliz. No sé cuánto tiempo llevo viviendo para no hacer daño a nadie y por miedo. No quiero nada de esto. Quiero estar sola para siempre y al mismo tiempo tengo mucho miedo de quedarme sola porque puedo destrozarme. Ya no hay nada que quiera ser.

Teen Idle

No hago más que sorprenderme a mí misma, como hoy, descubriendo hasta qué punto puedo ser inútil. Como ayer, al ser consciente de que llevo a rastras más de mil banderas blancas. O como ahora, con una jeringuilla en una mano y una cuchilla en la otra.

Capas

Solía estar destrozada y confusa constantemente.
Pero sabía a dónde acudir, sabía qué palabras pronunciar.
Entonces dejé de estarlo y me confié.
Pensé que estaba bien.
Y la caí como nunca había caído.
Me traicioné y me perdí y no supe encontrar el camino.
Y ninguna de las puertas estaba abierta.
Llevo siglos sentada en medio de la nada.
Abriendo mil heridas cada vez que trato de abrir una puerta.
Gritando y golpeando todas las paredes.
Tratando de derribar lo que yo misma construí.
He perdido mi refugio.
Y he intentado decir la verdad.
Pero nada ha funcionado.
No sé si estoy maldita o si he cambiado tanto que no puedo ser yo misma.
Aunque nunca he sabido quién soy.
Antes al menos podía inverntarme.
Antes sabía volver a casa.

I think I might be dead

Atlas

La verdad es que no sé cómo funciona. Antes solo podría escribirlo. Han pasado seis años, lo he dicho y creo que he destrozado algo porque ya no puedo escribirlo. No puedo hacer nada más allá de una lista de la compra. Y a veces siento el impulso pero se queda en eso, el impulso, me estrello contra la nada. A veces creo que voy a desaparecer. Lo peor es que no me importa. No me importa nada. Y al mismo tiempo las emociones me golpean ahora con una fuerza que no habían tenido nunca. Ya no sé expresarme ni a través del dolor. Me estoy perdiendo. Estoy cansada de tener que censurarme siempre. Y estoy cansada de ser Atlas. Y he descubierto que no existe Hércules y que no hay verdades que puedan contarse enteras. Y de nuevo me encuentro con que mentir es un camino mucho más sencillo. Y quiero dejar de esforzarme para nada y no hago más que esforzarme por nada. Y me gustaría ser libre, pero creo que es un concepto inventado, un cuento de hadas. Así que puedo volver a resignarme. Es la forma de vida que conozco.

Steps

Quienquiera que haya escrito las normas no era yo. Supongo que por eso no funcionan.

I'm with you

Cierra su maleta de golpe, levantando la capa de polvo que se había posado sobre ella. Había pasado demasiado tiempo. Se colocó la chistera y abrió la puerta. Sabía que le esperaba un largo viaje, que no contaba con transporte y que había pasado demasiado tiempo. Pero al menos sabía hacia donde iba. Sabía que le estaban esperando. Al fin y al cabo no pueden escribirse historias sin palabras.

Green Ligth

Te veo caminar, con la sonrisa puesta y la mochila a la espalda
y veo las huellas que dejan tus pisadas, me hundo en ellas.
Y no sé cómo decirte, como pedirte, que dejes que sea yo quien lleve la mochila,
al menos durante un trecho.
No quiero hundirme en tus huellas mientras sonríes como si no te estuvieses ahogando.
No encuentro el modo de decirte que estoy aquí,
a tu lado, queriendo cogerte la mano.

Perfect places

Ha llegado un punto en el que estoy tan vacía que no me quedan ni palabras para expresarlo. Es como si hubiese querido abarcar tanto que ahora lo único que me cabe en el pecho es un agujero negro. Y creo que no puedo escapar de este sentimiento. Y lo he intentado. Y ahora ya no sé qué hacer. Me gustaría poder salir de aquí.
Sigue pareciendo imposible.

Tu tormenta

Sé cómo eres y precisamente por eso sé que no pretendes destrozarme cuando me empujas bajo la avalancha de tus palabras. Pero has juzgado mi existencia y has reavivado las llamas de mi infierno y aún así me has acusado por atreverme a llenar de agua un cubo para tratar de apagarlas. Sé que no estás bien. Pero no es justo que por ello me condenes sin saber siquiera que llevo siglos enterrada mientras reias en mi lápida.

Can't take it

No sé si es por cómo estoy que todo ahora se me hace un mundo. O si es por como estoy que veo ahora las cosas como realmente son.
Tal vez te he dado demasiada importancia y has huido con ella. O tal vez no es así, tal vez piensas de otro modo y crees que esto es bueno para mí y es mi huracán el que altera la realidad.
Sin embargo esta mañana ha brillado un poquito el sol y los brazos de un gigante han sostenido mis murallas el tiempo suficiente y con la firmeza necesaria, casi he sido feliz.
Pero he vuelto a mi cueva de tristeza y de no saber nombrarme y de imaginarme mil finales y querer ser el final.

Regalices

Ha llegado un punto en que me he roto tanto que no puedo ni escribirlo y me asusta que al recomponerme de nuevo no sea capaz de reconocerme.
Tengo la sensación de que estoy perdiendo todas mis identidades.

Mentiras

La verdad es que aunque no quería hacerlo te creía.

Pensaba que decías la verdad cuando me animabas y decías que todo iría a mejor.

Y sé que sigues creyéndolo, que es tu verdad.

Pero no me ha funcionado. 

Ya sé que no he llegado tan lejos como debería. Sé que aún te oculto cosas.

Pero lo he intentado por otros medios, no ha funcionado.

No me siento como decías que iba a sentirme.

Todo es igual. Tal vez más incómodo.

Pero sigo siendo un desastre. Lo siento.

Tus verdades son mis mentiras.