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Hoy, después de meses, he vuelto a escribir en mi diario. Te he dejado para la posdata como un breve comentario, como casi un detalle sin importancia. No me veía capaz de más. Pero al final resulta que solo esa línea ha vuelto a despertar el recuerdo así que he venido aquí a lamentarme porque me siento un desastre y no sé lo que hice mal.

El otro día creí verte en una persona que ni siquiera se parecía a ti y me dio tal vuelco el corazón que volví a pensar que debo ser una persona horrible. 

Sé que no manejo las relaciones tan bien como debería. Y a lo mejor el fallo está ahí, que debí fallar en darte lo que querías, no debí hacer suficiente y cuando dejé de creer que el silencio era el de siempre ya era muy tarde. Así que después de dos intentos, conversaciones incómodas y un ataque de ansiedad decidí rendirme. Y me siento horrible cada vez que lo recuerdo. Y sé que podría salir y hacer más, como otras veces. Pero solo de pensar en ello me entra el miedo y conforme más tiempo pasa más grande es. Así que es más fácil rendirse, pensar que lo hice fatal y olvidarme antes de que vuelva a subirme el pulso porque soy egoísta y ya no quiero sentirme así.

Pero lo siento muchísimo. Siento haberte fallado, no haber hecho suficiente y haber estado ciega. Siento no haber sabido comunicarme contigo y fallar estrepitosamente cuando pensaba que estaba haciéndolo bien, claramente me equivocaba. No quería hacerte daño. 

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Me encanta estar contigo.

En todos los sentidos.

A veces deseo poder hacerme pequeñita para meterme en algún hueco de tu ropa y quedarme a vivir ahí. Me hacer sentir una calidez especial, estable y segura. Como el calor de una estufa en invierno

Quiero acurrucarme en ti y enterrar la cabeza y dormir sabiendo que todo está bien. 

Quiero escuchar todas las mañanas como has dormido aplastado por mi culpa mientras sonríes porque en realidad no te importa. 

Quiero ver todos los días la sonrisa que pones cuando me miras porque el calor que me provocas gana de lejos a las mariposas.

Estar contigo es como vivir constantemente en la parte final y feliz de un cuento de hadas.

Me encanta sentirme como tú me haces sentir.

Y cada hora, cada túnel, cada diente de león, estrella fugaz o velas deseo una y otra vez no dejar de sentirme así nunca.

Quererte es una sensación maravillosa y sentirme querida por ti es un libro nuevo con sabor a chocolate en una tarde soleada de otoño. 

po

Desde que era pequeña me gustaba ir a clase, porque era sinónimo de ver a mis amigos. Y me gustaba ver a mis amigos a diario. 

Cuando empecé la universidad tenía miedo de estar sola. Pero resultó que me seguía gustando ir todos los días a clase (e incluso a veces no ir) porque eso significaba que os veía todos los días.

Es una de las cosas que no me gustan de haber terminado, que os echo de menos (aunque no lo parezca, lo siento).

Sé que soy un desastre como amiga, pero estaré eternamente agradecida de haberme encontrado con vosotros.

Los momentos han ido y venido, pero habéis estado ahí en momentos que realmente lo necesitaba. 

Aún me entran ganas de llorar cada vez que recuerdo cómo llamaste al timbre y subiste a verme aquel día que ni siquiera tenías que estar aquí, y sacaste tiempo en medio de tus problemas para verme, porque sabías que me hacía falta. 

O cuando me tranquilizaste y me escuchaste cuando echa un manojo de nervios y alcohol dije cosas que no debería y reaccionaste de la mejor manera posible y estuviste a mi lado.

O de todas las veces que me has hecho sentir escuchada y apreciada y te has preocupado por mí y has tragado con mis monólogos y mis problemas. 

O de como siempre podía contar contigo para hablar de cualquier cosa y hacerme reír y sentir que puedo contar contigo para cualquier tontería pero también para lo importante.

O mirar alrededor de mi habitación y darme cuenta de que el mejor regalo de amigo invisible es el que me demostró que me esuchabais al hablar de mis gustos y mis tonterías, en el que pusiste tu cariño y tus manos y es un tesoro.

Y en realidad esto no es más que una representación de todo. Porque no sé cómo expresaros la totalidad de lo afortunada que me siento. Porque sois personas maravillosas, me habéis hecho sentir querida, apreciada, escuchada, apoyada y a salvo tantísimas veces que no tengo vida suficiente para poder daros las gracias.

Pero gracias, por todo.

Os quiero muchísimo. 

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Today was a bunch of "you're not enough" thrown at my face. I'm still trying to fight it. Sorry. 

Automobiles

Falling out of love feels like a weird roadtrip.

You knew where you were meant to go when you took off, but after a certain point you lost the map. So now you're driving in circles, not finding the way.

And you're able to recognize some signs, but none of them points you back home, so you keep going, with hope at first.

But then at some point, you get into a traffic jam that goes on forever, and you start losing faith.

So you try to get out of there. You end up in a car crash, unable to move while your car gets on fire.

Then you realize that you may be able to get out of that car in time, but that shit is going to explode.

The ambulance shows up and the noises get louder and louder. It hurts but you're going to make it.

Comfortable

Puede que sea egoísta. 

Porque después de todo este tiempo y toda esta vida y toda esta gente quiero dejar de preocuparme. 

Quiero dejar de sentir que me ahogo y me hundo cada vez que alguien dice algo o deja de decirlo. 

Quiero dejar de sentir que tengo que sujetar el mundo sobre mis hombros.

Me gustaría poder estar sola conmigo misma y no sentir que se me revuelve el cerebro.

Y hay cosas que han mejorado, y hay días que hasta me aguanto más de 10 horas sin caer en el pozo, son pequeños logros.

Pero quiero empezar a sentirme cómoda en el mundo. A sentir que soy la única persona que depende de mí. Que no tengo por qué recorrer todo el camino sola y cargando con la misma mochila de siempre.

Quiero que no me resulte extraño salir sin nada en los bolsillos. 

Y si pudiera pediría incluso dejar de pensar constantemente en cómo me estará juzgando el mundo.

Y quiero volver a mi psicóloga y sentirme cómoda hablando y volver a oír que estoy en el buen camino.

Quiero librarme de los recuerdos, o más bien del dolor que me producen y borrar todas las cosas que duelen. Porque quiero que la vida sea siempre del color del atardecer.

No quiero volver a querer desaparecer.

(L)onl(e)ly

I've felt lonely my entire life.

It has always been there, the emptiness, like background music.

Even when I was surrounded by people and joy, the silence came and left me all alone again.

When I was supposed to be happy, even then, I felt so lonely.

Don't get me wrong, it hasn't gone away.

And I didn't want to make it all about you, but.

You fill that void when you're here. And I don't want to put that over your shoulders. I don't want you to feel responsible.

It's not like I'm only okay when I'm with you.

But love is such a powerful feeling. 

Capable of making me feel less lonely, even if it's just only for a while.