Writing

No sé que ha sido, pero algo me ha llevado de repente a querer escribir. No quería abrir un word y desmoronarme, así que he abierto esto, que por lo menos aquí lo de desmoronarse ya es contumbre y no duele tanto. Pero no sé sobre qué quiero escribir. Porque quiero escribir sobre demasiadas cosas y al mismo tiempo no siento que haya ninguna que no vaya a destrozar con mis palabras, porque ya había abandonado toda esperanza y no he pregresado. Lo único que ha aumentado es mi sentido del ridículo y mi capacidad para darme cuenta de mis desastres. Y tal vez las ideas tengan sentido en mi cabeza, pero son demasiado caóticas y no sé cómo controlar las palabras, y aún así, he estado releyendo mis propias historias y quería saber cómo continuaban, ¿no es absurdo? Por fin había conseguido librarme del "tu escribes ¿verdad?" y el impulso vuelve a aparecer justo ahora. Menudo desastre.Y aún así, he incluído la escritura en mi nuevo habit tracker, parece que se me da de maravilla sabotearme a mi misma. Aunque también podría ser un signo de que estoy tendo a mejor ¿no? Escribir comenzó siendo algo que hacía por diversión, pero rapidamente pasó a ser algo que hacía para desahogarme en mis peores momentos y terminó por ser de las primeras cosas que era incapaz de llevar a cabo cuando estaba mal. Terminé por pasar tanto tiempo dentro del pozo que dejé de escribir por completo, y perdí cualquier tipo de confianza que tenía en mi misma en este sentido. Lo tenía totalmente asumido, pero aquí estamos. Ah, obviamente todo este bog es una historia aparte de la que ni siquiera vamos a hablar. Demasiado directa está siendo esta entrada ya, vamos a ir cerrando el chiringuito antes de que me de por empezar a hablar de las cosas con todo tipo de detalle como si esto fuera mi diario, que me estoy viendo demasiado suelta hoy. Al final no he jugado a los sims.

Sometimes

I wander if people really cares. Sometimes it feels like they are just reflecting, giving back.
I feel like I'm far away from everything, from everyone. Like growing apart from all I know. There are times when I ask myself if I really care about it anymore. I don't care about myself anymore.

Weird feelings

I know what I feel isn't normal. I know it because people have told me it's not like that for them. I know it because of the way they react when I speak about these things. I know it because talking about some of these feelings feels too risky, too weird, too messed up.
I don't know.
Sometimes I'm not sure if I'm even real. If what I feel is really what I feel. Sometimes I feel like there are little beings inside of me trying to fool me. Sometimes I feel like I am the one trying to fool myself. I get really paranoid about all of these when I think about it.

So

I picked up the phone
I regret it
It wasn't what I was looking for.
I'm not sure what I'm looking for.

Not enough

I'm not well enough to be a part of the tea party but I don't think I'm bad enough to pick up the phone and admit it once again to a new stranger. So I can't talk about it, at least not without lying, without telling the whole truth. I know I just have to keep waiting till October comes but there's summer first and it scares the hell out of me, I wish I could skip it this year.

It won

I'm so tired.