Blue Hole

Me ahogo

Who am I

A veces tengo la sensación de que vivo con la tensión de quien espera que suceda algo malo. Asumiendo ya que algo va a torcerse. ¿Por qué me siento tan mal cuando todo en mi vida parece ir bien? Hoy he recibido una noticia horrible. Y no he reaccionado. No sé si es que aún no lo he asimilado o si es que estoy perdiendo la capacidad de sentir. Ninguna de las dos opciones me sorprendería a estas alturas. He desconectado del mundo. Ahora vuelve a dolerme la cabeza y es algo que empieza ya a ser un hábito cuando estoy sola y no tengo distracciones. A veces tengo la sensación de que necesito una distracción constante y eficaz para no sentirme destrozada. La verdad es que lo estoy intentando sin ganas. Hago las cosas porque se supone que debo hacerlas, pero no hay nada que me mueva realmente.

Fuck this shit I'm out

-No tiene sentido que lo intentes. No volverás a conseguirlo.

Lo sé. Sé que tiene razón y sé que todo hasta ahora ha sido mentira. Pero a estas alturas qué más da. Una derrota más no va a suponer una diferencia.

-Ya.

No le hace gracia. Creo que esperaba que respondiese a la defensiva. Que le llevase la contraria. Creo que todo el mundo lo esperaba. Frunce el ceño y parece que va a decir algo más pero al final se gira y da un portazo al salir. Escucho como se alejan sus pasos y se detiene un momento a decirle algo a alguien. Probablemente a compartir unas cuantas opiniones sobre mi actitud. No es la primera vez que pasa. Intento ignorarlo aunque quiero saber qué dicen. Se supone que ya no debería importar.

Fuck it

I'm not

New record

I'm okay

Faking happiness

Creo que ha perdido el sentido para mí. Estoy viviendo para los demás. Y aún así no logro estar a la altura de sus expectativas. Sería más fácil si realmente no tuviese miedo. Podría haberme ahorrado todo esto. Estoy cansada de recomponerme. Estoy cansada de la sabiduría barata. Estoy cansada. Todos los días. Da igual si duermo dos horas o duermo diez. Y he olvidado lo que era estar bien conmigo misma. He olvidado lo que era estar contenta o feliz. No sé cuánto tiempo llevo viviendo para no hacer daño a nadie y por miedo. No quiero nada de esto. Quiero estar sola para siempre y al mismo tiempo tengo mucho miedo de quedarme sola porque puedo destrozarme. Ya no hay nada que quiera ser.

Teen Idle

No hago más que sorprenderme a mí misma, como hoy, descubriendo hasta qué punto puedo ser inútil. Como ayer, al ser consciente de que llevo a rastras más de mil banderas blancas. O como ahora, con una jeringuilla en una mano y una cuchilla en la otra.