I'm not your friend or anything, damn

Everything is going great.

Except, of course, for the fact that I can't be alone with my own silence. I get moody and kinda sad. My mind goes back. 

So I've been playing music at 100. Sometimes it isn't loud enough, but I try my best.

I'm just trying to move forwards and get better, be better.

Garde le cœur en fête

No todo es malo. Tengo la sensación de que solo hablo de eso, solo reflejo mi malestar. Pero parece que hay ciertas cosas que empiezan a ir bien. Parece que a ratos soy capaz de ser una persona normal y tener problemas normales y empezar los días de forma diferente

Hoy me he despertado con el recordatorio de que sigo sin estar bien. De que mi cabeza sigue sin funcionar como debería y que los problemas no han desaparecido. Pero al menos he respirado y he tenido buenos momentos. Y parece que a veces las gafas de ver la vida están más limpias y funcionan de otra manera. Y son pasos muy grandes (aunque siga dando zancadas hacia atrás en cuanto me despisto). Así que me voy a dejar disfrutar (tal vez demasiado, probablemente más de lo que merezco) un tiempo.

How the most dangerous thing is to love

Casi he perdido la cuenta de las veces que he querido a alguien con todo lo que soy era para acabar destrozada. Y tal vez sea que tengo tendencia a romperme y a confiar demasiado. Tal vez sea que no he perdido la esperanza, por muy estúpido que suene. Porque perdonaría mil veces, como ya he hecho.

No estoy segura de qué es peor, si el no saber decir que no o el tener tanta fe como para creer que las cosas pueden cambiar. Así que he vuelto a hacerlo (y probablemente no sea la última vez).

¿Cuántas veces habrán tenido que perdonarme a mí?

Fuck it

 I'm gonna fight it.

It's 2021

And we're still like this. 

I really thought it was just me, my stupid and damaged brain holding onto memories with no value. But you keep on making it look like you know me. 

We haven't known each other for years. 

Are we still stuck in our childhood? 

Because that was really messed up. I don't wanna go back there, I was sure you were over it all. And just as I was getting over you and starting to get better he shows up again, and you dare to come with and talk shit like you used to. I'm so sick of carrying everyone's pain on top of my own. I've always done that. I took responsibility of everyone's feeling when I didn't even understand my own. I carried you, and him, and them. I carried so much for so long that I can't take anything more. And that makes me feel like a selfish asshole, because I just want to try and be happy, to not care about everyone else, to let myself go for once and get these thoughts out of my head. 

So why the hell would you come back and talk like you still know me? 

Making me feel like I haven't grown up at all after all I've been trough.